Анекдоты про девушек! Страница 108.
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что—то умопомрачительное... Ну скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!
– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? – Конечно! – Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: — Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: — Бля, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто—то... Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался... — Так я щас позвоню, он и тебя выеб*т.
Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице: — ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.
Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах: — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты... — Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?
Только девушка может ревновать парня тогда, когда она даже не его девушка.
Все—таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: — Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: — И много пришло писем? — Больше ста!!! — Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! — Да уж... И среди них наш папочка...
Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете? — Нет, я много какаю.
Если девушка вечером бреется, значит, она на что—то надеется!
— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?
— А ты говорила, что была девушкой.
— А я и была — у Сереги спроси!..
Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели такой романтичный фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, но я же сделала тебе минет! — Мне??????