Анекдоты про девушек! Страница 104.

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. — привет ,как тебя зовут ? — (грубым ,пропитым голосом)Таня. — а сколько тебе лет? — (грубым ,пропитым голосом) 18. — сразу не дашь. — (грубым ,пропитым голосом)ДАМ.

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: — У вас геморроидальные свечи есть? — Нет, — отвечает молодая девушка. — А подсвечники? — интересуется второй.

Парень стоит и разглядывает какую—то фотографию. Подходит девушка: — Что это у тебя, Саша? — Да так, одна девчонка с пятого этажа... — Дай—ка я взгляну... Ой, что—то она — не очень! — Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!..

Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: — Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит. Студентка: — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. — Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. — Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? — Овец считаю... — Ха! а я бывших девушек! — Это я и имел ввиду..

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
— Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
— Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
— А в какую сторону?
— Это уж, какой дух в тебе победит.

— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе? — Можно. Только в постели не курить.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте.

Вам девушкам вообще хорошо: захотела есть — пошла сварила.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Аборт.

Случай на дискотеке: — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала.. — А чё орешь то? — Да я его из носа вытащить не могу...

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку—то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод