Анекдоты про девушек! Страница 101.

Приезжает девушка в Грузию, ловит такси. Таксист говорит сумму. Девушка: — А я кошелек потеряла... Давай натурой? Только у меня критические дни. — Давай в зад. — Давай! Сделали свое дело. Таксист гордо: — Ну как тэбэ гpузынскиэ таксысты? Девушка (снимая парик): — А как тебе Московские педики?

В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что—то от кока—колы тошнит

Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную. — Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную. Девушка не в понятках: — Что я сделала? — Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!! — Что??? — Девушка, опустите голову вниз! — И что вы видите? — Что......??? — Две полоски!!!!!!! — ОЙ!!!! Я беременна?????

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я не знаю, им уже лет восемь."

— В чем разница между звукорежиссером и звукоинженером? — Звукорежиссер приводит домой девушку, раздевает, видит, что у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой. И ничего поделать не может. А звуко инженер развернет девушку и попробует найти подходящий вход на задней панели.

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

— Девушка, вы отличница?
— Нет…. Удовлетворительница!

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: — Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. — Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Девушка: — Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра? — Нет, Растишка от Данон.

Девушки, учитесь готовить! — Неважно за кого вы выйдете замуж, по—любому оно будет хотеть жрать!

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает". Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Если Вам нечем занять руки, то вы — девушка!

Объявление в газете: — Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.