Лучшие анекдоты и афоризмы.

Анекдоты про девушек!

— От куда у тебя мой номер? — Мне девка вчера дала. — Поздравляю! Так от куда у тебя мой номер?

Самые смешные анекдоты про девушек!

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: — Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: — А смысл...

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.

Самые последние анекдоты про девушек!

Девушка спрашивает своего нового приятеля: — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Прикольные анекдоты про девушек!

Совет девушкам. — Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

— Что такое неудачное свидание? — Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.

Новые анекдоты про девушек!

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит: — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю. Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза... Мужчина: — МАША?! — Папа?! — Ты куришь?

Моя девушка настолько страшная, что когда вчера гулял с ней в парке, то ее побили, а меня изнасиловали.

Читать онлайн анекдоты про девушек!

Девушка мечтательно говорит парню: — О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. — Вот он я, я люблю тебя! — О, нет, ты страшный...

— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Свежые анекдоты про девушек!

— Чем это ты так зачитался? — Учебник по логике. — Аа. а чё это такое? — Щас объясню. вот у тебя есть спички? — Ну, есть. — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично? — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? — Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа ... — Значит, ты импотент!))))

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: — Холмс, что это значит?! — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

Популярные анекдоты про девушек!

Девушка – секретарь задумчиво говорит начальнику: — У меня было что—то в голове... — Мозг?! — Неее! Что—то важное...

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку. — Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался! — Я—то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!