— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта? — Нет, ты шестилетняя девочка.
Анекдоты про девочек! Страница 7.
В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: — Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: — Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: — Не, ничего не получится....Она же отличница! Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: — Ну что, по тренажерчику? — Угу. Продавщице: — Нам два чупа—чупса, пожалуйста!
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде: — Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок? — А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
Из жизни суровых советских детей: — В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12—ти танцует с чугунной батареей из 5—ти!!! секций...
Девочка приходит в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас водка вчера свежая была? — Она у нас всегда свежая... — Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...
Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит: — Девочки, протрите, пожалуйста, доску! Старшеклассницы ему: — А кто здесь девочки? Директор смутился. Подходит к пятиклассницам: — Девочки,.. Те засмеялись: — Где ты тут девочек видишь? Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает: — А ты—то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.
Папа 14—летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Жена мужу: — В роддоме девочку назвали в честь Чубайса... — ... неужели Анатолий????!!!!!! — Нет Света!
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: — Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. — Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! — Тогда возьми хрустальные туфельки. — Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит: — Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
Мальчик и девочка играют в моряков. — Я буду капитаном, — говорит он. — А я — адмиралом, — говорит она. — Девчонки не бывают адмиралами. — Тогда давай играть, что я твоя жена — будет все равно то же самое.
— Девочка, у тебя расческа есть?
— Есть...
— Вот и чеши отсюда!
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.