— Какая твоя любимая песня? — "Девочка моя семиглазая".
Анекдоты про девочек! Страница 52.
— Девочка, поехали с нами в горы. — Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
Девочке с глазами из самого синего льда очень надоела работа — вот бы содержал её кто—то.
Разговаривают две одесситки. — А что, ваша Фима вышла замуж? — С чего вы взяли? — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
К девочке подходит мужик и говорит: — Девочка, хочешь Н—АКУ. Девочка в ответ: — Да хочу! Мужик размахиваясь ногой: — Н—ака!
Уборщица: — Девочки, у вас мусора нет? Ответ из бухгалтерии: — Девочек нет, а мусор есть.
Маленькая девочка спрашивает маму: — Мама, а что такое любовь? — На, возьми книжку почитай, что непонятно — спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: — Мама, а кто такой любовник? — Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... — Мама, а кто такая любовница? — А это воровка. — Она ворует то что плохо лежит? — Нет, то что хорошо стоит!!!
Маленькая девочка спрашивает у мамы: — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Не, со Светкой с 3—го этажа.
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
Какая с*ка в этом году послала девочку за подснежниками?!
Ночь, пляж, берег Москва—реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): — Знаете, ребята, по—моему это — девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): — Совсем охренел? Это же еж
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Штирлиц и Борман пилили сук. Закончив, Штирлиц проводил сук до двери, дал каждой по рейхсмарке и, пошлёпав по крутым задницам, прошептал: — Молодцы, девочки. Партсобрание завтра в 8. — Служим Советскому Союзу, — тихо гаркнули в ответ суки.
Приходит девочка домой вся в слезах. Мама спрашивает: — Доченька, что с тобой? — Мама, они говорят, что я ненормальная! — Кто они, доченька? Кто? — …МУХИ!!!