Анекдоты про девочек! Страница 43.

Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие—нибудь дикие... — Да, баба — дикая, а папа наш...

Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня ее, говорит ей: — Наденька, скажи слово "Рыба". — Окунь, — отвечает она.

Три мужика спорят,с какой женщиной лучше спать: — Девочка лет 16—самый класс! — Нет. Женщина лет 35. Всё знает, всё умеет! — Балбесы! Бабка лет 70. Она думает— в последний раз! И такое вытворяет...

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела? — С чего вы взяли? — Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор! — Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

— Девочка, а как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя странное? — Да просто родители собачку всегда хотели...

— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: — Твои губы напоминают мне лепестки розы. — Ах, этот Роберт... — разочарованно сказали секретарши хором.

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пидарасом.

— Доктор понимаете мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками. — Так в чем проблема? — Так я забыл зачем я за ними бегаю!!!

Прибегает девочка со школы, радостная такая: — Мама! Мама! Я 5 получила! — Ну и что. Всё равно у тебя рак.

— Эй, девочка, никто не говорил вам, что вы выглядите как Мэрилин Монро?
— Неееееет!!
— Вот именно! Потому что вы смотритесь, как Арнольд Шварценеггер.

Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: — Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Hо это совсем не так.... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба

— Девочка,пойдем в поход — Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...