Анекдоты про девочек! Страница 40.

Под окнами роддома: — Светка—а—а—а! Привет! Ну, чё, родила? — Да, Коль! — Кого? — Девочку! — А—а—а—а... И как она? Красивая? — Очень! Просто прелесть! — А волосы какие? — Беленькие! Блондиночка она у нас! — Ясно... Говорит что—нибудь? — Не—е—е—т, пока только улыбается! — Понятно... Так и будет всю жизнь...

В автобусе в час пик жуткая давка. Девочка говорит маме стоящей рядом: — Понимаешь мама, у меня, наверное, будет маленький сынок или дочка. — Да и от кого? — Не знаю, не могу повернутся и посмотреть.

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. — Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Вытаскивают тонущую девочку—блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит: — Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне... Девочка—блондинка: — Чем?!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Она вбежала в комнату со слезами: — Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: — Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек. — А удочки? — Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

— Привет, у меня жена на 18—й неделе. — А моя — на 12—й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?
— А теперь это даже звучит неприлично...

В общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!

Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет: — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: — Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме: — Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал! — Да? И что она тебе сказала? — А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

— Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. — А самые хорошие жены? — Из плохих девочек.

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.