Девочка, живущая на юге, угощает козу виноградом и все время кричит ей: — Плюнь косточку!
Анекдоты про девочек! Страница 35.
Подсудимый Гоги в суде. — Зачем вы изнасиловали 19—летнею девочку? — спрашивает судья. — Она мне очень нравилась, — говорит Гоги. — А 25—летнею? — Тоже нравилась. — Ну а зачем 40—летнею женщину? — Нравилась. Судья говорит: — Подсудимый Гоги, а чего вы все время смеетесь? Гоги: — Да потому что, вы тоже мне нравитесь!!!
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3—х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету.
— Девочка, хочешь конфетку? — А вы — маньяк? — Нет. — Тогда чё толку?!
Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту, У нее тетенька спрашивает: — Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь? Девочка отвечает: — Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким—то дерьмом стоит.
Девочка пришла домой из зоопарка. Папа: — Что видела? — Тигра. — Что он тебе сказал? — Пфыыыыыыыыыы — Он же говорит рррррррррр — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!
Приходит к доктору дряхлый старикашка: — Ну—с! На что жалуемся? — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками! — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте! — Только вот никак не вспомню — а зачем!?
Вопрос армянскому радио: — Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка. — Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: — Девочка, хочешь конфетку? — Иди нах*й! — А по попе ладошкой? — А по *балу лопаткой?!
Картина: — Двор жилого дома, всё развалено, переломано, потрощино. Посреди двора в месте, где по руинах можно догадаться, что там когдато была песочница, лежит маленькая девочка, и говорит: — Хух, вот наигралась
Акушерка показывает новорожденного отцу. — Мальчишка! — радостно восклицает тот. — Девочка! И отпустите мой мизинец.
Программисту выносят из роддома девочку. Программист: — Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож: — Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели! — Зачем убить, куда полетели?!? Мама сказала: — Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!