Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая—то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: — Починять понесли девочку.
Анекдоты про девочек! Страница 34.
Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.
— Ой, девочки, я так на работу спешила, так бежала, так бежала — чуть не упала и шею не сломала!!! — Ну, шею не сломала... А вот ноги погнула...
Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
— Это публичный дом? — Да. — А где девочки? — У нас самообслуживание!
Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку. — Что ты плачешь, девочка? — Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!! Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась. — А теперь—то чего ты плачешь? — Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две! Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл! — 1,2,3, Девочка ты победила! — А я не играла!
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. — Ой! — Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу!
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит: — Мама я писала и выписала пулю. — Да вот был такой случай несколько лет назад... Позже прибегает мальчик: — Мама... — Знаю ты писал и выписал пулю. — Нет, я дрочил и застрелил бабушку.
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что—то наливает в баночку и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что—то добавляет в баночку. И спрашивает: — Какого телосложения? — Среднего. Он еще что—то добавляет в баночку и опять спрашивает: — На кого Вы хотите, чтобы он был похож? Она долго думает и отвечает: — На Бельмондо. Он еще что—то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: — Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Вовочка приходит домой и говорит маме: — А к нам сегодня девочка в мужской туалет забежала! Мама: — Но вы её прогнали? — Да мам, по два раза!
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: — А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. — Это что! Вот у моей мамы недавно была вне папочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!
— Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть: — Мальчик он или девочка.
В зоопарке девочка спрашивает у матери: — Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда—то в даль? — А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
— Девочка, а какое сейчас время года? — Зима! — Ну что ты, девочка, солнышко светит, трава зеленая, птички поют... — Зима! — Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках кататься можно, снеговика лепить... — Вот такая хреновая зима выдалась!