— Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?... — Да сходите на УЗИ... — Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...
Анекдоты про девочек! Страница 32.
Бизнесмен — психиатру: — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Мама приводит девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. — Советую не затягивать так туго косичку.
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить... — Девочка, подари ему уголовный кодекс!
— Девочка, а как тебя зовут? — спрашивает доктор. — Маша. — А сколько тебе лет? — Будет шесть. — Ути—ути, какие мы оптимистичные!
Папа Карло стругает топором полено: Тюк — мальчик будет. Тюк — девочка. Тюк — собачка. Тюк — без ног. Тюк — а, ладно, черт с ним, брелок.
Отец выговаривает сыну—студенту: — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Но это совсем не так.... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба...
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: — Вы—шел сни—керс из ту—ма—на, вы—нул там—пакс из кар—мана...", тут его перебивает девочка: — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: — Дяденька, дяденька! Останавливаюсь, вижу — несется ко мне девочка лет 11—12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: — Дяденька, дяденька!. Я, думая, что что—то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: — Дяденька, извините — но она вас сейчас укусит! — Не обманула...
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки. — Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.
В последнюю неделю ноября жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
Плачет маленькая девочка. — Маленька, что ж ты так плачешь? — Меня назвали в честь прадедушки... — Это как же??? — Прадедушкааааа...
На уроке географии учительница отчитывает девочку: — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: — Пусто потому, что они все в Москве.
Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю: — Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного: — Как он оказался в постели у бабушки?