— Я тебе нравлюсь как девочка? — Ты же мальчик. — Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
Анекдоты про девочек! Страница 15.
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
Девочка лет пошла с бабушкой в гости к родственникам. Там маленький ребенок, они её кормят из бутылочки. Девочка увидела и вежливо спросила: — А грудью вы не пользуетесь?
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке: — Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет. — Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.
Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я — злой, он — добрый. — Я живу с женой, он — шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком: — А оно по—нашему говорит!
У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник: — Надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит: — Вот причина засора! — Я не причина, я этажом ниже какала
Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая: — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: — Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик—рубика во рту собираю.
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да—а... — А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. — А папа сказал, что люди произошли от обезьян. — Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.
Встречаются блондинки — Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! — Дура, бархат — это мелкая шерсть!
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
На свадьбе один из гостей произносит тост. В Казахстане есть традиция: — Как только рождается девочка, то сажают дерево, а когда девочка становится девушкой, то это дерево срубают. Так выпьем же за голые степи Казахстана!!!
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.