— Девочка, а ты из какого класса? — Буржуазия.
Анекдоты про девочек! Страница 14.
Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги: — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви? — Чтобы убедиться в их искренности...
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? — Одни вырастают орлами, а другие козлами!
Девочка, родившаяся в зоне Wi—Fi, очень доступна.
Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и спрашивает: — Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя, их будет много...
Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты — девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: — Леночка, пошли кушать! — Точно, (щелк) — Лена!
Проверяющий генерал, выходя из бани: — А девочки были весьма не дурны! Полковник шепчет начштаба: — Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!
Идёт мужик по дворику. В песочнице стоит мальчик и смеётся — заливается, а рядом девочка плачет. Мужик спрашивает мальчика: — Чего ты смеёшься, мальчик? — Да только что один мужик с 16 этажа выкинулся. Мозги — по асфальту, видон — ВО!!! Спрашивает мужик у девочки: — А ты чего плачешь—то? — А я не виделааа!!!
Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
Девочка колобок катится ровненько, а мальчик колобок катится и подпрыгивает! — Девочка колобок постоянно присасывается к полу.
— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки.. — Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец: — Тебе кого—мальчика или девочку? Яша подумал и смекнул: — Конечно, мальчика!
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где—нибудь, чай попьем. А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!
— Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит... — Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...