Она еще никогда не испытывала подобных чувст. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.
Анекдоты про девочек! Страница 10.
Гулял сегодня на детской площадке. Подбегает ко мне девчушка, лет 4 — 5, и говорит: — Женись на мне! Я стою в шоке, подходит к нам женщина, начинает уводить девочку, а она кричит: — Нет, он же принц, такое только раз бывает!
Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит: — Пойдем в ресторан и пропьем. Другой говорит: — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: — Купим своим женам по подарку. Четвертый говорит: — Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один сказал: — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.
Девочка—даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется: – Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже… – Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут! Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Оттуда орет обалдевший сантехник: – Э! Не срать!
— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? — Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.
Кошка и собака пришли к ветеринару: — Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка? — Нет, это потому, что вы обе девочки.
Китайская девочка заблудилась на три часа в лесу. — Это на три часа спасло ее от беременности.
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
Серена Вильямс разговаривает с папой: — Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти! — Где? — На яйцах!
— Не зря я столько за девочками бегал, нашел—таки себе настоящее чудо! — Небось ту, что бежала медленнее всех?
Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики. — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу. — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат. Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки: — Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?
— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Еборя...
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: — Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
В психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт—Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 — 22 лет?