Анекдоты про детский сад! Страница 8.

— Впервые я влюбился в детском саду. — Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене: — Я тебе шубу подарил? — Подарил. — Зимние сапоги подарил? — Ну подарил. — Так ты за сыном и иди! — Почему это я, а не ты? — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына: — Как зовут новых воспитательниц? — Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: — Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер. — Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...