Анекдоты про детей! Страница 92.

Голубой Огонек — молодые 70—летние со своими юными 50—летними детьми.

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети — кто их отец. — Тайна вкладов, бля...

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом: — Ну как живете, мальчик? Паренек, шмыгая носом: — Бедненько! — и улыбаясь добавляет — но счастливо...

Лейзерович читает газету: — … и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов. — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

— Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? — Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!

Разговаривают между собой маленькие дети: — Сколько лет твоему дедушки? — 73. а твоему? — Не знаю, но он у нас уже давно...

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда—нибудь сходить.

80—е. Я и моя лучшая подруга — в декретном. Однажды вырвались на свободу. На "Евгения Онегина" собрались. Детей пристроили — с бабушками договорились. Жду подругу в скверике.. жду... замерзла. Бежит. — Прости. Мой раньше с работы заявился. Со страшными подозрениями осмотрел меня и заинтересовался: — А ты это куда? — Так это... Со Светкой... В оперу... Долго молчал, а потом выдал: — Ладно. Иди. Вернешься — покажешь—расскажешь. Смеялись до слез. Хорошо, что не на "Лебединое озеро" пошли:)

Женщина жалуется подруге: — У меня муж дурак, — все отцы детям нормальные куклы покупают! Прижмешь ее к себе, а она «Ма—ма, кушать, каша»! А этот дочке приволок: — Я очаровательная блондинка! Возьми меня!

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... — А потом? — Потом? Рассадили нас.

Дети в подвале играли в ИГИЛ Путин ворвался и всех победил.

— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин. — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

— Вы греховны, дети? — Да, патриарх! — Я не слышу! — Так точно, патриарх! — Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

Изя пришел к доктору. — Помогите. Я не могу удовлетворить жену. — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. — Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита. — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

— Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... — Ой, мама, чтобы я хотя—бы раз смогла проглотить эту гадость...