Анекдоты про детей! Страница 90.
1945 год, 1 сентября занятие в школе. — Дети, расскажите, как Вы помогали фронту, — Ты Машенька: — А я связала носочки и отправила на фронт. — Молодец. — А та Коленька? — А я на фронт отправил мой шарфик. — Молодец. — А ты Вовочка? — А я, во время боя, солдатам снаряды подносил. — Молодец Вовочка, а что говорили солдаты? — Гут Вольдемар, гут.
— Мамочка, а откуда берутся дети? — Доченька, это длинная история, я тебе как—нибудь потом расскажу. — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница: — Вы ждёте ребенка? — Нет, я просто толстый!
Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети. Мужик: — Что не спится без батьки?
Дочь Тимошенко выступила в сенате США. Дочка Черновецкого строит огромный дом в Конча—Заспе. Даже у детей оппозиции — одни слова, а у детей власти – сплошные дела.
Учительница: — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка: — Очень—очень осторожно
— Папа, а правда, что детей аист приносит? — Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья по обламывал!
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
Заходит учительница в класс и говорит: — Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: — Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: — Ой не могу, Мудаков! Учительница: — Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из—за стола и говорит: — Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!
Урок богословия в духовной семинарии: — Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь! — Знаете, отец Никон, вообще—то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...
— Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. — Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите—ка ко мне вашего мужа. — А я муж и есть...
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Дети, вчера я вам дала задание принести какую—нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". — Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
У меня есть всё, но я не могу назвать себя полностью счастливым — пора подумать о детях. Черт, какие же они мерзкие. Всё, теперь счастлив.