Анекдоты про детей! Страница 84.
Учительница в классе: — Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: — Можно я! Можно я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Приходит в церковь мужик и говорит: — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня! Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся: — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали. — Как вы можете!? — говорит мужик. — Дети это дар Божий! — Ну и хули!? — отвечают ему. — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Училка: — Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: — Мой папа менеджер. Вовочка: — А мой папа — хаккер! — ? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит: — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация... Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит: — Двоечники! Не сдадут сессию!. Бог отвечает: — Нет, вот они как раз сдадут. Ангел: — Почему??? Бог: — Да, потому что только на меня и надеются.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Попа! — Вася!!!! Выйди из класса!!!!!! — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Титьки! — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!
Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат": — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес. — Как красиво загореть и не опозорить семью. — Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. — 17 способов, чтобы тебя не украли. — Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. — Семеро детей и другие хобби.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат: — Дед Мороз, дай же и нам подарков! — Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит: — Вы отец двоих детей. — Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей! — Нет это вы ошибаетесь...
Объявление в детском саду: — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.
Собеседование при приеме на работу: — А дети у вас есть? — Трое. — Мальчики есть? — Ни одного. — А девочки?
Кенгуру: — Иметь двух детей мне не по карману!
— Нет, дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: — Их разыскивает милиция: Вовочка: — Это вот этих—то и ищете? Мент: — Да! Их самых! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?