Анекдоты про детей! Страница 81.
Объявление в детском саду: — Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба: — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!
— Здравия желаю! Вам повестка в военкомат. — Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов... — Да мне—то какая разница! — Вы как с женщиной разговариваете?!!!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. — Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под ёлку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит: — А—а—а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь! Дед Мороз ему отвечает: — Всё мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить!
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой—то!
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор. — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: — Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. — Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? — Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. — А в чем дело? — интересуется отец. — Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
— Знаешь как плов готовить? — Нет. Как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить.
Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка". Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе. Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства? Папа: О вкусах не спорят.
Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну. Училка: — Дети что запомнилось больше всего? Маша: — Как медсестры солдат перевязывали. Федя: — Как солдаты в бою "УРА!!!!" кричали. Вовочка: — А мне наркоманы понравились!!?? Училка: — Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА,Вовочка? Вовочка: — А как—же усатый дядя с трубкой твердил: — ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!
Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!