Анекдоты про детей! Страница 72.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но отца было уже не остановить.

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

Папа учит Вовочку: — Знай, сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: — Так ты же у меня гинеколог!

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит он страдает.

В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: — Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: — Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: — Что ты сказала???? — Проституткой. — Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой".

В вип—детском саду разговаривают два малыша—мажора: — Интересно, откуда берутся дети—будущие политики? — Мама говорит, что в каждой семье по—разному. Например, Николая Яновича Азарова нашли в капусте. Виктора Андреевича Ющенко купили в магазине уцененных товаров. А Виктор Федорович Янукович родился в сорочке с надписью: — Спасибо жителям Донбасса!

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно: — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома. — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето». — А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

Учительница младших классов: — Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? — спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую—то проклятую свечу!

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания: — Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона. Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца: — А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья? Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается: — Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет. — Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню: — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка. — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька: — Смотри место освободилось. Садись!

Муж говорит жене: — Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника. — Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? — Исключено. Там еще кое—что осталось!

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — А точнее? — Сахарович. — А точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети — это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Это они дома, а я за границей…

— Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. — Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто—нибудь с тобой бы поменялся. — Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.