Анекдоты про детей! Страница 66.
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: — Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...
— Почему Вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е лучше было? — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор у меня какие—то проблемы со здоровьем. Доктор ему говорит: — Раздевайтесь посмотрим. Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое железное. Доктор спрашивает: — Мужик, у тебя дети есть? — Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.
«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался карлик.
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы—ы—х (глубокий вдох).. фу—у (выдох) поэты, писатели..
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. — Лена, кем ты хочешь стать? — Дорогой проституткой. — Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? — Киллером. — Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? — Я строителем! — Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? — Кремль
— Почему вы опять опоздали на работу? — Детишек в детсад отводил. — Но у вас же не было детей! — Увы! Раньше я тоже так наивно думал.
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа...чтоб не ныл!
— Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях — это ужасно. — А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?
— Продайте мне бутылку водки. — А сколько тебе лет? — Мне 23. — Мы детям водку не продаем. — Ну мам!
В школе: — Дети, назовите цветы на букву ``П``. Машенька? — Пион — Молодец. Кто еще? Вовочка? — Половое сношение. — Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок? — Зато очень приятно.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница: — Но почему? Вовочка: — А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!