Анекдоты про детей! Страница 65.

Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! — А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! — А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Сели в машину. Ребенок спрашивает: — Почему не едем? — Холодно на улице, греем машину. — Жопами что ли?!

Молодой человек, угостите даму несчастливым браком с кучей детей, кредитов, постоянными нервными срывами и обшарпанными стенами в общежитии.

— Почему у Бабы—Яги не было детей? — Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Женщина обращается к врачу: — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? — Гражданка, вы же человек! — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит: — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

Урок биологии. — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых? — Медведь панда! — Правильно, Витенька. — Мишка коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь п*здруга! — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей! — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить: «Музикаба». Родитель недоумевают – может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят – после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь? — В момент зачатия, — говорит ксендз. — В момент рождения, — говорит поп. — Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник. — З—здравствуйте, д—детишки, ик. Сейчас мы с в—вами проведем в—веселый утренник! Ик! Только... дети, к—кого это нам сейчас не х—хватает? Ик! Снегу—урочки нету. Так давайте ее позовем: — СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! СНЕ—ГУ—РОЧ—КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: — БЭ—Э—Э...

Приходит как—то раз мужик к священнику и говорит: — Слышь, священник, мне Бог детей не шлет. — А ты съезди в Рим и зажги свечку Святому Петру — ответил священник. Прошло 10 лет, священник заходит в дом мужика и видит уйму детей, спрашивает: — Где мать? — В роддоме — отвечает один сын. — Где отец? — А он уехал в Рим какую—то чертову свечку затушить.

После новогоднего утренника в детском саду отец говорит Вовочке: — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.