Анекдоты про детей! Страница 59.
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! — Што нах?
Чебурашка, осматривая своих детей—телепузиков: — Ну и гены у этой Шапокляк!
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: — Поздравляю! У вас появился наследник! — Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
Детский Викиликс: — Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.
Яценюк призвал украинцев потерпеть: — Давайте будем думать про наших детей! Порошенко шепчет на ухо: — Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.
Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
— Вот все советуют откладывать деньги на образование детей! — Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...
Разговаривают две подруги. — Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец—то заговорил о браке! — И что он тебе сказал? — Что у него есть жена и двое детей.
Объявление с студенческом общежитии: — Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети.
Приходит новенькая учительница географии во 2—й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка! Она с рыданиями — к директору... А он ей: — С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать!.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: — Здорово, мужики! — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть?! — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!
Вручают медаль матери—героине. Цветы, корреспонденты... — Сколько же у вас детей? — Восемь. — А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. — Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно? — Да нет. Просто телевизор купили...