Анекдоты про детей! Страница 58.
Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает: — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит: — Ребята, мы в презервативе!!! Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: — Вот так и рождаются гениальные дети.
В детском саду дети обсуждают свою внешность: — А у меня папины глаза и мамины уши! — А у меня мамины волосы и папин нос! — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! — А у меня штаны брата...
У супружеской пары было трое детей. При разводе в суде возник спор по поводу их раздела. В конце концов жена предложила мужу: — Знаешь что, пойдем пока домой. Вернемся сюда через год. Тогда их будет четверо и с разделом не будет никаких проблем.
Муж строго говорит жене: — Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка! — Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: — Вы—шел сни—керс из ту—ма—на, вы—нул там—пакс из кар—мана...", тут его перебивает девочка: — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
— Знаете, это такая редкость — хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком? — А как же! У меня было трое детей, и за каждый — глаз да глаз. — А где сейчас ваши дети? — Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
В детский сад на утренник вваливается, в хлам пьяный, Дед Мороз. Следом появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться. Дети кричат: — Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? — Что — что... тает!
Воспитательница читает детям сказку: — ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую... Вовочка шепчет на ухо Машеньке: — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
После свадьбы жених признается невесте: — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей. — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
Непросто поставить детей на ноги — особенно ранним утром.
Дети на улице играются в песочнице. Вдруг из окна дома высовывается мама одного мз них: — Петя, давай домой! — Ну мам, можно ещё чуть—чуть? — Ну ладно, ещё по чуть—чуть и домой!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.