Анекдоты про детей! Страница 52.
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: — Вот смотрите, дети, как замечательно: — Лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: — А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмен... Голос Вовочки: — А вот это Марь Иванна — давно уж померла...
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
— Ты чего такой расстроенный, Джон? — Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы. — Выходит, она тебе изменяла все эти годы? — Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.
Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается.... — Да пошла ты... со своей мясорубкой!
Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
— Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Урок литературы. Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...
— Чем отличается педагог от педофила? — В принципе, ничем, только педофил действительно любит детей!
Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос: — Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься? — Нет, а что? — Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.
В детском саду. Девочка обращается к отвернувшемуся от нее надутому мальчику: — Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера, — мой папа!
— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик. — Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама. — А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид—расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида. —Мне только спросить! — пытался протиснуться парень. — Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина. И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.
Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга. — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети. — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.
Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.