Анекдоты про детей! Страница 51.
Разговаривают 2 друга: — Мой сын всё время спрашивает меня, откуда берутся дети! — Ну это нормально. — Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей! — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.
Дети играют во дворе. Голос из окна: — Мишенька, пора домой! — Мама! Ну еще чуть—чуть! — Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!
— Женщина, вы не замужем? — Нет. А что, заметно? — Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из—за обладания ими.
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: — После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. — Папа, а я знаю, почему они стали умирать! — Почему? — Они забыли его вымыть!
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем —этого никто даже не заметит.
Едет мужик на машине. Видит — женщина голосует. Решил подвезти. По дороге женщина сообщает: — Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... — Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ ТРАВУ!!!
Учитель—наркоман на уроке ботаники: — Дети, что растет на огороде? Маша? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петя? — Конопля. — Конопля? Конопля — это пять! Саша? — Капуста. — Капуста? Капуста — это два. Фамилия? — Косяков. — Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится. Вовочка с места: — Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная. Директор гордо: — Сам выбирал!
— Передайте, пожалуйста, талончик. — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. — Слушай, ты сам передаст, папа твой – передаст, и дети твои вырастут педерастами!
Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал: — Всем собраться! Так возник 1—ый командир. Другой отдал приказ: — Сначала накормить дам и деток! Так возник 1—ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.
Беременная жена говорит мужу: — Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом: — Ну и что? — Черный. — А голов то сколько? — Одна. — Ну слава Богу!
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": — Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. — Не волнуйтесь, такой пустяк... — Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!
Дети жгут: — Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм? — Костюм принца! — Но принц должен быть в короне? — Нет, это король должен быть в короне! — А принц в чем? — А принц в принцессе!