Анекдоты про детей! Страница 50.
— Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают? — Нет! — А какие ваши условия? — Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь. — Я таки согласен! Через неделю. — Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?! — Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика: – Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа? – В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!
В младших классах родители спрашивают у детей: — Какую оценку получил? В средних: — Много задали? А в старших: — Ты в школе был?
Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет: — А моя мама лучше, чем твоя! — (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
— Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. — Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
В детском саду воспитательница: — Кто описался? Поднимаются руки. — Так.. 5 человек.. Кто обделался? Поднимаются руки. — Так.. 4 человека.. Кто воздержался?
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: — Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова "виЛЬка и тареЛЬка" пишутся без мягкого знака, а слова "соЛ и фасоЛ" — с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно.
У программера спрашивают: — Сколько детей? — Два сына. — По сколько лет? После паузы. — Один на компе играет, а второй нет.
Какашке парк показался очень интересным. — Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. — Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит: — У Вас, как я вижу, двое детей. — Это Вы так считаете! — отвечает волшебник. — Я отец троих детей! Профессор таинственно улыбается и отвечает: — Это Вы так считаете!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это вы ошибаетесь...