Анекдоты про детей! Страница 4.
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: — Завтра мы отмечаем Рождество Христово. — А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: — Он в моем сердце! Мишенька: — Он на небесах! Вовочка: — Он у нас дома в туалете! Учительница: — Чтооооо?! Вовочка: — Ей—Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там"?!
Урок истории в школе. — Дети, кто взял Бастилию? — . . . — Петров, кто взял Бастилию? — Не знаю, Марья Петровна. — Двойка, Петров. Сидоров, кто взял Бастилию? — Не знаю. — Двойка, Сидоров. Рабинович, кто взял Бастилию? — Я не брал, Марья Петровна. — Да ты что, Рабинович?!! А ну—ка, пойдем к директору. В кабинете у директора школы: — Иван Иванович, у меня нет слов. Этот Рабинович . . . — В чем дело, Марья Петровна? — На вопрос, кто взял Бастилию, Рабинович ответил мне, что он не брал. Такого я еще не слышала! — Нашли кому верить, Марья Петровна, — Рабиновичу. Он взял! Он!
Учительница приходит к директору школы: — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: — Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется — можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: — Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
В детском саду: — Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали!
На уроке зоологии в школе: — Дети, какое самое сексуальное насекомое? — Клоп, Марья Ивановна. — Почему, Вовочка? — Он никогда из постели не вылазит.
Рабиновича принимают в партию: — Скажите, образование у Вас высшее? — Что да — то да. — А семья, дети есть? — Что да — то да. — А национальность у Вас какая? — Что нет — то нет.
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде: — Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей! — Спасибо, с нас и двоих достаточно ...
На уроке. Училка: — Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"? Петя: — Молоковоз. Училка: — Молодец, кто больше? Вовочка? Вовочка: — Гоооооооооооооооооооооооол!!!
Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!
Все эти дети из—за баб.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.