Анекдоты про детей! Страница 39.

— Сколько у вас детей? — Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор...

– Скажите, Циля архитектор? – Нет, она строитель. – А что она строит? – Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку. – Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

— Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим? — Миньоны? Этот глупый детский мультик? — Этот брак обречен.

В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.

Меня жена замучила: — Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3—х детей? — Они где—то слышали, что каждый четвертый — китаец, и не хотят, чтобы их муж что—нибудь заподозрил.

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать. — Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся. Мать девушки хватается за сердце и падает замертво. — Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. — А на полставки нельзя?

— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина... — Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит. — Разве вы не можете повлиять на свою жену? — Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети. — Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь. — Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. — Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще!

Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Учитель раздаёт тесты ученикам: — Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...