Анекдоты про детей! Страница 30.
Дети радостно кричали: — Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. — А что дальше? — Ничего — это все. что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: — Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: — Шесть, семь, восемь, девять...
— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? — Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4—6 кг».
— Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог? — Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете? — Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки... — Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель. —... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего... — Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние! —... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.
— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить. — А зачем? — Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.
Правила женатого мужчины: — Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. — Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. — Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.
Турагентство. Клиент обращается к девушке: — Срочно дайте билеты в Адлер. — Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять? — Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!
— Пап, а откуда дети берутся? — Их, сынок, аист приносит. — Это такой, с длинным носом? — Да. — На юге живет? — Да, а что? — Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: — Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: — Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… — Шапиро должен мне три тысячи. — Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… — Коган должен мне четыре тысячи. — Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа! — Я должен Гольдбергу 15 тысяч. — Все… Впал в забытье..!!
Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
Учительница в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: — Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: — Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.
Учительница: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! — Все стоят!
— Говорят, коммунисты грозят резко критиковать регионалов, если они не будут платить им больше за пребывание в коалиции. — Я так и знал, что КПУ не сможет прокормить двух детей Симоненко.
Училка спрашивает: — Дети, какая часть тела самая важная для человека? Встает Петечка и говорит: — Конечно голова, МарьИвановна. — Почему? — Думает потому что! — Ну хорошо, есть еще мнения? Встает Танечка: — Туловище, потому что там все основные органы! — Ну хорошо, еще мнения? Встает Вовочка — училка, ясно, настораживается .... — МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть — это КОЖА! Училка (с удивлением и некоторым облегчением): — ПОЧЕМУ? — А где бы мы яйца носили???