Анекдоты про детей! Страница 28.

Жалуется мужик , что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит: — А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет. Через неделю друг проведывает мужика. Открывает дверь жена, красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что—то напевает себе под нос в отличном настроении. Друг спрашивает: — Ну как дела? Мужик отвечает: — Видишь — ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит, что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, расстилает на земле покрывало и говорит: — Нагибайся. Женщина в ответ: — У меня же муж, дети... Таксист: — А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало...

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. — Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: — Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может одолжишь 100 рублей? — Может поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.

Девушка стучится в двери богатого дома: — Здравствуйте, а вам няня не нужна? — Вы знаете, а у нас совсем нет детей. — Да ничего страшного, они у меня с собой!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: — Йо* твою мать бл*ть! страшно—то как!!!

Вдова, рыдая, возвращается с кладбища. — Не убивайтесь так, — говорит кюре ее прихода. — Все соседи любят вас и, всегда найдется тот, к тому вы сможете обратиться, чтобы найти пристанище и утешение. — Да—да, — отвечает вдова, шмыгая носом, — этот—то всегда рядом, чтобы позабавиться. Но захочет ли он на мне жениться, ведь у меня четверо детей.

— Янукович вчера свой рейтинг повышал — открыл роддом в Ялте. — Странно, у нас все лучшее детям, а тут — Янукович.

Девочка спрашивает у мамы: — Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать... Ну.., туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?

Русский язык в дагестанской школе: — Дети, русский язык очень сложная. Запомните: — Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! — Вы живете вместе? — Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

— Почему у Кощея Бессмертного не было детей? — Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.