Анекдоты про детей! Страница 21.
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей. Но служитель ей говорит: — Всё, извините, но вы опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться: — Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла… — Так это что, все ваши дети? — Ну да. — Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Приходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз? — Ну да, сынок. — А кто детей приносит? Аист? — Ну да, сынок. — Так зачем мы папу держим?
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: — Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов: — Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по—вашему, она растворится в ней? — Hет! — сказал один из учеников. — Почему? — Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту...
Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. Через несколько минут: — Ты что негров не ловишь? — Ааа, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал? — Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель: — Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: — Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.
Как рассуждают дети: Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по—прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: — Дети, кричите в небо — Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: — Почему ты молчишь? А он ей и отвечает: — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?
Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. — Ну правильно, а что? — Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети! — Какие дети? — Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей... — Почему, милая, вот—вот выйдешь замуж... — Да не могу я никак эту гадость проглотить!