Анекдоты про детей! Страница 19.
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу? Вовочка тянет руку: — Е—мое, говорящая свинья!
— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. — Слава богу, педофил проклятый.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
Часто в детских сказках можно услышать фразу — Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом. — Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил: — «МАМА».
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
— Как дела в школе? — Сегодня на переменке пытались призвать сатану. — И как? — Ни у кого не получилось. — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. — Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
Тодор Живков спрашивает: — Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? — Ваш сын. — Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.
— Матросская форма лучше, чем солдатская! — Почему? — А ты видел когда—нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети! — Хорошо, если хотя бы по очереди!
— Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))
Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: — Ну, как дела? — Никак, они даже не целуются.