Анекдоты про детей! Страница 18.
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»? — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...
Разговаривают два друга: — А мы с женой на дискотеке повстречались… — Как романтично! — Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…
Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".
Дети бомжей обычно очень непослушные. Родители не могут им сказать "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать то, что Я скажу!"
— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! — Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.
Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!
В детском саду: — Коленька, расскажи про своих родителей. — Мой папа работает, а мама красивая!
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
Марья Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы — это много!
В больнице разговаривают двое: — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними случилось? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям: — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно. Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю: — Ну что ты хочешь? Оля говорит: — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад! — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь? Лена говорит: — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад! — Молодец Леночка куплю тебе мармелад. Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка: — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед! — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?! Вовочка подумал и отвечает: — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.
Жена подает на развод. Адвокат: — Что вы предъявляете в качестве причины развода? — За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! Адвокат: — Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! А сколько у вас детей? — 5.