Анекдоты про детей! Страница 11.
На уроке Марья Ивановна спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: — Космонавтом. — Молодец! Оля: — Врачом. — Молодец! Вася: — Психотерапевтом. — А какие болезни лечат психотерапевты??? Вася: — Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем? — Наверное которая сосет. Вася: — Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!
Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской интеллектуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за постановкой на сцене Большого театра оперы "Дети Розенталя" первый телеканал выпустил на экраны сериал "Брежнев".
В третьем классе учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов. — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? — Мои мама и папа — космонавты. — Ты что—то путаешь. — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Ну что, полетели?. А мама отвечает: — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.
Один старый большевик другому: — Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? — Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети? — Можно. Если надеяться не только на мужа.
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
Сидит панк в песочнице, вокруг дети просят рассказать сказку. — Ладно. Раньше животные жили в воде крутит косяк. Потом вышли на сушу затягивается и полетееели!
Дети в лесу. Учительница: — Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.
Учительница на уроке природоведения: — Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: — Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Пошла мать на работу и говорит детям: — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея. Приходит мать с работы, дети ей рассказывают: — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.
Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: — Согрешить!