Анекдоты про дерево! Страница 22.
В шлюпке двое после кораблекрушения. — Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев? — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
Мать говорит дочери: — Дура, что повела его в кино! — Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? — Залез бы на дерево. — Почему? — Затопчут.
Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
Пришел как—то чукча в город. Заходит в один из магазинов, к нему подходит продавец и начинает рекламировать бензопилу: — Это бензопила с невероятной мощностью, в день можно 40 деревьев срубить. Чукча купил бензопилу и вернулся домой. В следующий день рано утром он встает и начинает рубить деревья. За день срубил 20 деревьев. На следующий день тоже 20. Идет в тот магазин и говорит продавцу что они его обманули. Продавец не верит и идет с ним. В конце дня чукча показывает 25 деревьев продавцу. Продавец ему: — В следующий раз пожалуйста не забудьте её включить...
Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит: — Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай! — Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец. — Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке! — Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец. — Мужик, ты чо обкурился что—ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых! — Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза... — Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше. — Слышь Горыныч тут какой—то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что? Спросить как зовут? — Тебя как зовут? — Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже слезаю...
Разговаривают два приятеля: — Если тебе не нравится то место, где ты находишься — смени его: ты же не дерево. — Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево: — Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки...
В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: — Гоги, какой басъню ты выучиль? Ученик отвечает: — Басъню Крыладзе. — Какой такой Крыладзе, почему не знаю? — спрашивает учитель. — Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель: — Грузын, что ли? Гоги: — Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый—желтый ванучий, еще в дырачку... Учитель: — Что, трусик женский? — Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая—рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый... Учитель: — Что, праститутк? — Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий—рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.
Молния ударила в дерево неподалеку от склада. — Не хватало, чтоб она угодила ящики с порохом! — заметил солдат товарищу. — Интересно, как она туда попадет, если там стоит часовой? — возразил тот.
Беседуют два философа: — Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни. — Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.