Анекдоты про дерево! Страница 17.

Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Главное—дом построить. Сына вырастить. — А дерево? — С деревом я развелся.

Лезет корова на дерево. На ветке ворона сидит. — Привет, дорогая, ты это куда??? — Да вот, за яблочками собралась... — Ты с ума сошла — это же берёза!!! — Ха! У меня с собой!

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике: — Это герань, это — то, это — это, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, грустно добавляет: — Но оно не помогает...

Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами: — Тяжело быть девушкой. — Почему? — спросил учитель. — Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает. — Ну, и что? — Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном: — Хочу—ли—я, нет не то... Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!

Парень с девушкой занимаются любовью. Он: — Ну что ты лежишь как дерево?!! Она: — Слезь... Дятел!

— Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из—за Наташи? — Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генетическое дерево? — А зачем? Он пользуется любым.

— Товарищ сержант, какое это дерево? — Хм—м, я, конечно, не очень разбираюсь в ботанике, но больше всего оно напоминает приклад.

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха: — Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: — В костер бросишь — аромат чудесный, название только забыл, на букву «х» вроде! Задумался на какое—то время: — Вспомнил! Название дерева — туя!

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты!

— Дерево — это такое растение, — сказал автолюбитель, — которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.