Анекдоты про дерево! Страница 16.
Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский: — У меня, как листьев на дереве. Украинец: — У меня, как звезд на небе. Грузин подумал и говорит: — Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!
На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой: — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?
Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: — Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! — А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
С каждым днем все больше причин начать строить в лесу домик на дереве.
— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.
— Вот в статье говорят о том, что «раньше было лучше». — Ага, и трава зеленее и деревья выше. И ссылки — ссылочнее. — Они были не реферальными — Они были в Сибирь
Встречаются два приятеля. Один на Газели. Причем весь такой НР, помахивает сотником. Его приятель слегка балдеет, заглядывает в кабину, а там все сплошь кожа да красное дерево, руль опять же с дырочками для пальцев. Он еще больше балдеет и спрашивает: — Слушай, а на кой при таких деньгах тебе грузовик? — Какой еще грузовик? — Ну вот же, кузов... — Дурилка, это же СD ченджер на 100000 дисков....
Сидел мальчик на дереве и плакал: — Снимите меня, снимите меня... И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснула. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с спросонья: — Мужики ну не все сразу.
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. — Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — Тогда считаем год неурожайным.
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет: — Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево: — Ну зачем же я выпил столько кофе...
Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит: — Что ты плачешь? — До—омой хочу—у—у... — Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!