Анекдоты про дерево! Страница 15.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? — И сына вырастил, и дерево?

Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица? — Отвернись, нахал!

Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

Сидит ворона на дереве — курит косяк. Подлетает ястреб — хвать косяк и улетел. Ворона достает бумагу, набивает порохом и сидит делает вид что прикуривает. Подлетает опять гриф — хвать косяк и улетел. Ворона: — Лети, лети... Челенджер!

Мать сыну: — Почему ты мокрый? — Мы с приятелем играли в собаку. — И что? — Я был деревом.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Два грузина, один на дереве. — Ты кто: птиц? — Нэт: рыб! — А пачэму на дереве? — Бэшеный!

Вопрос армянскому радио: — Возможна ли операция на мозге у Лукашенко? — Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается!

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает. Через 5 мин... Ворона: — Ну нихера себе басню сократили...

Хоронят нового русского... Его друзья приходят к гробовщику, и держа пальцы веером — объясняют как делать гроб. Друзья: — Ка—ароче му—ужык. Гро—об де—елаешь из красного дерева, а в се—ередине окошечко, и четыре дырочки ... Гробовщик: — А дырочки то зачем? — А пальцы то он куда будет девать?!

Приходит чукча к фотографу, — Я хочу сфотографироваться за деревом. — Как это за деревом? — А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет: — А где мой сын, однако? А я выйду из—за дерева и скажу: — А вот он я!

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт волк: — А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи. — Ну вообще—то я этого и жду — хитро подмигнула Шапка. — Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

В рай отделе милиции зазвонил телефон: — Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! — Так заведите ее в дом! — Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. — А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!