Анекдоты про деревню! Страница 7.
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда. — Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился. — А остальные? — Остальные у него на поминках.
Объявление перед 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: — Маруся, в тебе—то хоть матка есть?! Она ему? — Не — е, я круглая сирота.
— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая девушка парня. — Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах. — А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?
— У нас вся деревня грибами отравилась. — Как, сразу все?! — Не... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся...
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как—то приходит Иван к Абраму и говорит: — Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. — А я тебе топор оставлю под залог. — Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? — Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: — Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: — Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?! — Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь—то? — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался—то? — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу!
Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья. — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все... — А за печью НЗ был. — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке? — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой—то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говно сток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: — Дед, а у тебя еще собаки есть?
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник
Родители привозят дочь на каникулы в деревню. — Бабушка, а где тут у вас ванна, биде? — Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: — Гриць, у тэбе есть!? — Ты што с ума сошел, кругом же люди! — Та ладно! Выпивают, идут дальше. — А що есть!? — Ты што с ума сошел!... Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем: — Гриць, ты Мыколе наливав!? — Як Миколе — вин же вмер!!! — Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!