Анекдоты про деревню! Страница 2.

Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по—над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: — Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! — Хозяин, веришь — нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. — Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! — Клянусь, живот прихватило! — Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: — Вот! — Так это же коровье! — А тебя так напугать! Тут и по—собачьи насерешь!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал. — Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50. — Но почему? — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба: — Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! — Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать—то!!!

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки... — Не товарищ, а господин! — Извините, господин милиционер, будьте добреньки... — Не милиционер, а полицейский! — О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: — Дед, а у тебя еще собаки есть?

Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни: — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. — Неправду, неправду говорите: — Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

— Сейчас в моде женская эмансипация. — А что такое «эмансипация»? — Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. — Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее. — Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер. — Боже мой! — воскликнула девушка. — Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Сегодня в деревне М. праздник. — Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.