Анекдоты про деревню! Страница 16.
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: — Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: — А меня есть нельзя. — Это почему? — А я колхозная. — А чем докажешь? — У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: — И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею...
Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский: — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь? — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят. — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира. — Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро...
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да как и повсюду, вдовами.
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает... — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная... — Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете? — Hу я, сынок. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке? — Как—же не помнить—то, помню конечно! — Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Грузин сидит возле речки, сплевывает постоянно в реку и говорит: — Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!! Подходит к нему другой грузин и говорит: — Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает: — Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!! — Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка!Попа —пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю: — Давай поиграем в бадминтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отымею. Она отвечает: — Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!! — Фу! Как она играла в бадминтон!! — Фу! Как она играла в бадминтон!!
Старый викинг поучает молодую поросль: — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее. — Но почему, отец? — Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте. — Аль что? — Аль денте, еб твою мать! Деревня е*аная!
Антон Чехов. Ванька Жуков. — На деревню дедушке... Так появился первый спам.
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.
В деревне: — Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! — То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.