Анекдоты про деревню! Страница 12.
Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: — Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают — чей? Одна говорит: — Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает. Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит: — Это не мой. Другая подошла, посмотрела и говорит: — Это не мой и не кум. Третья посмотрела. — Это не мой, не кум, и не сосед. Четвертая смотрела, смотрела и говорит: — Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.
Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит: — Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть? Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку: — Все становитесь в ряд. Все встали? — Встали. — Все беритесь за веревку. Все взялись? — Взялись. — Пердун, а ты тоже взялся? — Да взялся, взялся!
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
— В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. — Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.
Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: — За что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает: — А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба. А гид, хитро подмигнув, спросил: — А правду скажи, за что бабу—то так? — Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла—то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: — Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.
— У вас в деревне телевидение есть? — Есть одно на всех — спутниковое. — Тоже хорошо. — Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: — Вы что, туда срете, что ли?
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников: — Что там внизу? — Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего. Губернатор пилоту: — Садись! Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор: — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была? Дед, почёсывая затылок: — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.
Встречаются два старых приятеля: — Ну как жизнь? — Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка. — Хм, а жена не обижается?
Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика. Доктор: — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?.. Бабуля: — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....