Анекдоты про депутатов! Страница 8.

Если встретишь депутата — у*би ему с лопаты!

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: — Мы будем жить лучше!, ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

— Зато не утонешь, — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

— Почему народ так не любит депутатов? — Потому что они сломали нам жизнь, а мы им — только забор.

— А в какие часы принимает депутат? — Ну, в первый раз — в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. — А дальше — как пойдёт...

— Сегодня открывается очередная сессия Верховной Рады. — Интересно, сколько придет на первое заседание? — Ты имеешь в виду, сколько депутатов или карточек?

Реформы на Украине пойдут по—настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменяла? — Три раза. — Когда же в первый раз? — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: — Я хочу стать депутатом, однако! — Вы что идиот? — А это обязательно?

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.

Литвина спрашивают: — Почему депутаты предпочитают лечиться за границей? — Потому что это генофонд нации.

В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ. А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

— Слышал, в коалицию перебежало еще 5 депутатов БЮТ? — Такое впечатление, что в Верховной Раде работает лаборатория по клонированию тушек.

Папа Карло вырезает из полена Буратино. — Де, де, де...,— говорит полено. — Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу. — Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!

— Куме, слышал, депутатов запретили показывать по телевизору! — ??? — Санстанция заявила, что вид разлагающихся тушек отрицательно влияет на сознание молодого поколения!