Анекдоты про депутатов! Страница 17.
— Коалиция вскоре собирается снять депутатскую неприкосновенность с двух депутатов оппозиции. — Ничего страшного. Двумя нормальными людьми станет больше.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано: — Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.
В бесконечных коридорах Госдумы РФ обнаружен одичавший 12—летний мальчик, воспитанный депутатами. — Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
У депутатов оппозиции новый вид балдежа: — Заседания Верховной Рады так бьют в голову, — рассказывают они после вчерашнего.
Литвина спрашивают: — Как депутату Арьеву удалось проголосовать за изменения в Конституции, если он и его карточка находились в Америке? — А это УКРАИ—НАнотехнологии.
Депутат Рады, известный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополчения... Не перевелись, оказывается, и в этой семье мужики...
— Слышал новость? Депутат Бондаренко жалуется, что у них в Верховной Раде в туалете совсем нет туалетной бумаги! — Да ничего, переживут, они и так привыкли конституцией подтираться.
— Чем отличается покупка футболиста от покупки депутата? — Покупают только профессиональных футболистов, а продаются только бездарные депутаты..
— Фракция Партии регионов настаивает, чтобы депутатам в Раде разрешили голосовать за своих отсутствующих коллег. — Чтобы добиться полной взаимозаменяемости надо, чтобы этим коллегам тоже разрешили что—то делать за голосующих, например, спать с их женами.
— Литвин заявил, что конфликт с "афганцами" в Раде цивилизованно исчерпан. Что он имел в виду? — Пока "афганцы" тупо ломали двери и некультурно брали Раду штурмом, депутаты цивилизованно и без паники покидали здание через подземный ход!
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Один социолог спрашивает другого: — Скажите, коллега. Почему наши депутаты лечатся за границей? — Потому что хотят выздороветь.
Разговор между депутатами: — Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега? — Вчера я решил выспаться дома.
И сказал спикер народным депутатам: — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!