В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везёт её и всё время оборачивается. Девушка спрашивает: — Ты что, голой никогда не видел? — Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.
Анекдоты про деньги! Страница 96.
Студент дает домой телеграмму: — СТУДЕНТ. Дома расшифровывают: — Срочно Требуется Уйма Денег Есть НЕ Чего Точка.
Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем голодный, а денег нет. — Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне без денег даст? — А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Деньги каким—то невероятным образом умудряются кончаться не вовремя.
— Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.
Встречаются как—то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, — не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." — говорит Центральный банк — "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".
Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ? – Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб – И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, но ведь это был последний зуб!
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
Поставил все деньги на красное полусухое.
Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно — не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. — На мели, а таки кушаете индейку!? — Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
— Что сказал тебе доктор относительно твоего склероза? — Велел заплатить деньги вперед.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 10 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце? — Да и что? — Так вот он педераст! — Что таки не отдал деньги? — Да нет, я в хорошем смысле слова.
— Говорят, Юшенко из—за нехватки денег никак не закончит новую усадьбу в Безрадичах. — Значит, скоро его Катя начнет собирать бабки на «Психдиспансер будущего», где нас всех будут держать за идиотов.
— Милая, мне так сложно найти нужные слова. — Ничего, дорогой. Главное – найди деньги мне на колечко.