Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
Анекдоты про деньги! Страница 94.
— Ты когда—нибудь боялся меня потерять? — Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
— Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей. Я ночей из—за этого не сплю. — Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я тебе посоветую такие таблетки — будешь спать как убитый!
— Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
В темном переулке: — Эй, мужик, денег дай! — Нету. — А если найду? — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
У денег меня нет, значит у пива меня не будет.
Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.
На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? — Один рубль. — Тогда дайте мне значок и девять рублей.
— Не считая денег, у меня все хорошо....
— А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
На грузинской свадьбе: — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо! — Слушай, Гоги, какой хороший тамада! — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.
Объявление: Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи—то дети…
Вы страдаете от того,что ваши родственники вас игнорируют?... — Займите у них денег....купите уютный домик на Черноморском побережье!
— Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит офицер полиции. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. — На бутылке? — На асфальте!