Приходит муж домой и говорит жене: — Милая я получил зарплату! — Молодец милый. — В тройном окладе. — О, великолепно, ты у меня просто супер! — И премию дали — Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! — И на все деньги купил тебе цветы! — Во дебил.
Анекдоты про деньги! Страница 89.
Мечта африканца: — Заработать много денег, купить слона, обшить его мехом и замочить дубиной, как мамонта.
Корреспондент: — Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! — У меня время — деньги! — Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. — Идет! А что за тема? — О коррупции и откатах!
У богатых деньги какие—то не сексуальные: у них нет конца.
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
После Нового года Тимошенко приходит в ГПУ и заявляет генпрокурору Пшонке: — Когда я была премьером, на новогодний фейерверк в Киеве потратили меньше двух миллионов гривен, а он был круче, чем последний фейерверк, на который потратили 10 миллионов гривен. Может, вы разберетесь, кто из ваших украл эти 8 миллионов гривен? — Фейерверк — это выброс в атмосферу вредных веществ! Поэтому эти деньги не украли, а взяли себе в виде бонуса за сэкономленную квоту по Киотскому протоколу! По которому вам, кстати, еще сидеть и сидеть!
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
— Ты знаешь, от меня ушла жена. — В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. — Ничего не получится. — Что, нет денег? — Деньги есть. Горя нет.
— Ты уже задумываешься о вечном? — Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
— Что такое преуспевающий мужчина? — Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?
— Дочь, иди—ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. — Вы скорость превысили. — Какой русский не любит быстрой езды? — С Вас штраф. — Откуда у бедного еврея деньги?