Анекдоты про деньги! Страница 88.

— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги? — Сукавыжималка!

Однажды к Коноплеву подошел американец. — Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги? — Дай 10 долларов, скажу. Американец протянул купюру. — Вот это и есть у нас деньги — сказал Коноплев, пряча доллары в карман. — А что же у вас тогда рубли? — Какие рубли? — Вот эти, — и американец протянул 10тысячную. — Ах, эти... Дым! — Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил...

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба.

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить!

Англичанин спрашивает жену: — Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. — Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: — Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на покупку которого вы мне денег не давали. — Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: — Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? — Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

Один приятель жалуется другому: — Жена совсем запылила, дай денег, дай денег. — А куда ей столько денег? — Да не знаю, ни разу еще не давал.

– Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела? – От тебя спам шёл. – Какой ещё спам, мама? – «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

— Я художник, я так вижу! — Вот ваши деньги за занятие. И, пожалуйста, отклейте моего ребенка от гигантской статуи шмеля.

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь — Безусловно помогу, но это потребует много денег. — Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Азарова спрашивают: — Говорят, что Нац банк на днях напечатал несколько миллиардов гривен. Не приведет ли вброс этих денег к скачку инфляции в Украине? — Конечно нет! Потому что на каждой новой купюре невидимым чернилом написано: — Сверхтираж.

Две мухи прогуливаются по потолку. Одна говорит: — Вот люди дураки! — Почему? — Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки—то!

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если отниму больше? — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. — А если я отниму еще больше? — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Рассуждают две дамы: — Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Когда еще не изобрели денег.

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, динозавра.