Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Анекдоты про деньги! Страница 87.
Отец посылает своего сына: — Сходи за бутылкой. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: — Так в ней ничего нет! — А полную и дурак выпьет.
— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги! — Что случилось Шлеме? У тебя беда? — А что, если у человека нету денег — это уже не беда?
Сверхделикатный человек — это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: — Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
— Большие деньги можно только украсть. — А заработать? — А заработать можно только геморрой.
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: — В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает. — А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, тр*х*ется, как хочет. — Так она же бл*дь! Не водись больше с ней, не позорься.
Диалог в ресторане: — Официант, вы включили в счет и время 23.40? — Ну и что?! Вы разве не знаете, что время — деньги?!
— А что вы папе на день рождения подарили? — Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать.
— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь??? — Нет!!! — А почему??? — Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой... — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро, — согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.